Como han cambiado las cosas. Yo tenía 13 años, era el 2003. Empecé escuchando Ska-p (que en esa época no salía en Mtv y solo un círculo reservado de gente lo conocía). Pronto empecé a escuchar Eskorbuto, Los Muertos de Cristo, Sin Dios, Puagh, Envidia Kotxina, Fiskales Ad Hok, Non Servium, Vulpess. Me empezé a vestir más ajustada, a usar un tipo de ropa poco común, distinta a mis compañeras de curso.

No transcurrio mucho tiempo (2004-2005). Me corte el pelo, me hice una especie de chelsea-mohica, me podía parar atraz como una explosión, tenía el pelo de colores (y desde ahí que me lo tiño). También fue cuando empecé a escuchar más punk en ingles, como The Exploited, Misfits, Total Chaos, Chaos UK, The Adicts, Uk Subs, The Casualties, Abrasive Wheels, Ejected, Vice Squad entre otros; yo no tenía internet, estaba lejos de conocer blog's donde descargar música, y por lo general usaba cassettes que intercambiaba con mis amigos, con mi primo. Teniamos pocos Cd's. Pasabamos las tardes sentados en la plaza conversando. Teníamos sueños, eramos anarquistas, queriamos cambiar el mundo, pensabamos en la solidaridad. Carretiabamos, nos divertiamos, siempre bajo el puente, rara vez en una casa. En esa época estabamos todos en el colegio. Los días viernes nos juntabamos en la plaza o en el "Caracol", luego nos ibamos a el Paseo Colonial. Derrepente nos ibamos al cerro a tomarnos algo para pasar la calor, o nos ibamos a algun lado a comer pasteles y refugiarnos de la lluvia. Ya para 2006 empezaron a haber tocatas más seguidas, fue el año de la primera movilización estudiantil, mis amigos ya tenian la banda y siempre ibamos todo el "piño" que eramos entonces juntos a todas partes, eramos una gran familia. Ese mismo año me pusieron internet. Empecé a conocer más bandas, tenía un myspace por lo que podia conocer bandas nuevas que llevaban poco tiempo. Comencé a darme cuenta que habian muchas bandas... muy ¿basuriadas?. No sé, eran bandas que me gustaban mucho, pero ya no eran under, eran demasiado trilladas (como Casualties). Me empezé a producir un poco más. Empezé a escuchar bandas en distintos idiomas (Filandes, Alemán, Irlandes, Ruso). El grupo de amigos de poco se empezo a distanciar por problemas estúpidos, unos comenzaron a trabajar, otros se fueron al servicio militar.

Y, al día de hoy, veo un cambio rotundo de como yo empezé a como son las cosas ahora. Ahora los punk's que hay no es que sientan la música, no es que vibren con ella. Ellos querían pertenecer a una tribu urbana. El internet les dio la mano, aquí se puede descargar grandes bandas. Se creen la gran cosa cuando toman una cerveza en la cuneta, como si fuera lo más rebelde. Todos tienen mohica, como si eso los convirtiera en algo especial cuando su cabeza está hueca. Todos dicen ser punk's... pero nunca lo han sentido. Solo están interesados en pertenecer a un grupo. Cuando tengan 17, 18 años y tengan que empezar a trabajar cambiarán totalmente, seguiran siendo los hijos de papá que siempre han sido, si al final se compran sus poleras de Exploited y Casualties con el dinero que ellos les dan. Su mamá les compra la tintura del pelo. Se compran las pantys en cafarena para romperlas. Descargan música todos los días pero nunca la escuchan. Ahora son todos SS, ahora son todos patriotas.

Yo fui anarquista y creo que no lo dejaré de ser nunca, pero los 'anarquistas de ahora' son solo fascistas disfrazados. Son más cerrados de mente que un nazi, están llegando al mismo extremo de los comunistas. Así que para mi ahora decir que eres anarquista es prácticamente un ser cerrado de mente, que solo acude a la violencia haciendo estupideces como quemar un paradero.

Tampoco me interesa incluirme a la moda de ser patriotas (contando que los patriotas de ahora eran anarquistas y comunistas en el pasado), sinceramente dan asco, si hubieran seguido siempre la misma línea daría lo mismo. Pero el día de hoy todos aman a chile, mientras pasaron años insultandolo.

Yo solo defiendo a mi familia, mis amigos y mi tierra. Pero estoy lejos de andar preocupada de politicos de mierda y hueás que solo sirven para calentarse la cabeza.

Estoy arta de ver disque feministas que lo unico que hacen es mostrar el culo alegando que eso es igualdad. Eso se llama ser maraca.

Estoy arta de la gente que vive cambiando. Un día es Skin, otro punkrock, otro es super hiper destroy, el otro es super uk, despues se las pican a horror punk, despues se vuelven punk... despues son rockeros. Sinceramente no entiendo.

Pero definitivamente, estoy más arta de la gente que habla sin conocerte, que solo te juzgan simplente por verte. Sin siquiera hablar con uno. Esa es gente idiota.

Soy como una lagaña que impide al ojo abrirse bien durante las mañanas, siempre trato de complicar las cosas. Pero no lo hago por puro gusto, si no que siento esa necesidad de mostrar que lo que todos creen que es hermoso, en realidad es horrible, que solo ven con ojos abiertos, y a mí me gusta ver con los ojos semicerrados, siempre teniendo más de una perspectiva. Es como tratar de matar a alguien con un cuchillo de papel, es solo...un gateo antes de empezar a caminar.

Es mirar, pero un poquito... darme cuenta si la luz está muy intensa... y así de a poco voy abriendo los ojos. Y así veo todo claro al principio, y evito problemas. Por eso trato de ser esa molesta lagaña, para evitar que siempre todos vean todo como no es.

Me escondería, bajo el mar entre los peces.

Huiría rápido por entre las montañas.

Me ocultaría bajo un barro pegajoso y fétido.

Dibujaría en el cielo nubes tan grises, capaces de taparme y que nadie lograra encontrarme.

Correría entre los bosques, subiría el árbol más alto, aunque se me rompieran mis manos.

Solo no quiero estar cuando la muerte llegue.

El sol me daña.

Soy demasiado frágil para estar iluminada, soy de otro tipo de mostruos, pertenesco a las sombras.

El sol me daña, me muestra como soy, en la luz se ven mis imperfecciones, se ve la hinchazón de mi ojos, y el zurco que han dejado las lágrimas. Se ve mi ansiedad, mi hambre de sueños, la sed de amor.

El sol me daña, a mi me gustan las sombras, no para ocultarme de la gente. Me gusta ocultarme de mi.

Desde niños nos trataron de enseñar lo correcto, a diferenciar lo bueno de lo malo, a caminar sin tropezar. Sin embargo, somos nosotros los propios directores de nuestra orquesta, somos nosotros el capitán de nuestro barco.

Con el tiempo vamos adquiriendo diferentes posturas ideológicas de acuerdo a lo que aprendimos cuando más pequeños o más jovenes y con lo que la realidad le mostró a nuestros ojos y que nuestra mente procesó.

En esta cruzada de tratar de descubrirnos como seres inteligientes y razonables es cuando cometemos más errores.

Nuestra ideología nos acerca a gupos de gente con la misma ideologia y esta a través de sus experiencias nos llevan aun más adentro de esta, y con el tiempo, conocemos o nos damos cuenta de que hay gente que piensa muy contrario a lo que nosotros creemos.

Y es así como nacen los conflictos, y es así como desechamos la tolerancia, es así como nace el odio, peleeas y discusiones sin sentido.

Todos los humanos buscamos lo mismo, estamos hechos para ello, pero al ser tan diferentes, no nos acercamos, solo nos distanciamos más.

La ideologia supone un mayor acercamiento a la perfección, pero los sentimientos que esta nos provoca es solo la extinción.

Tanto dolor y sufrimiento en los campos de concentración. Tanta tortura, tanta miseria, hambre, enfermedad, delirios, desgano, infamia, llanto, lagrimas, sangre, masacre, y vemos, como muchos años más tarde, todo sigue igual.

No entendemos, no aprendemos, no crecemos. Somos una basura, tenemos un corazón encerrado, entra rejas y muros, entre egoismo, tragedia, miseria y dolor propio. Sufrimos por nada, haciendo más dolor en este maldito mundo que ya esta jodido, y por nosotros, porque lo que más nos pesa es que somos los cadaveres andantes de la triste realidad de vivir muertos, de no sentir amor, solo querer poder, o algo material, y para que si estamos putrefactos, quemados en el gas de la ira y la impotencia.

Somos nuestro propio campo de concentración, dejandonos muertos a nosotros mismos, provocando nuestro propio holocausto cerebral, emocional ... dejandonos sin piel de sentimientos y perdiendo toda luz de inteligencia.

A veces hasta creo que no soy humana, me siento un poco lejos de esa condición, para ser sincera estoy más conmigo misma en mi lado animal, un poco brutal, muy instintivo y sobre todo, locuaz. Pienso luego ¿existo? si pienso, pero por lo general mis ideas fluyen tan rápido que mi cuerpo no las controla soy como una especie de iman imaginativo, atraigo pensamientos, imagenes, los uno, los mezclo, los compenetro, obteniendo ideas un tanto ilusas, un tanto inconcebibles, pero al fin y al cabo son mias, un tanto impulsiva (bastante diría yo) hago y digo cosas sin pensar, solo actuo segun lo que siento en el momento. Soy también grosera, sarcástica y quizás una persona no agradable por ser un poco franca, muchas veces algo irritante, un poco misantropa quizás, detesto muchas cosas, un poco nihilista, no creo ni en las esperanzas, y muchas veces doy consejos que no me los creo ni yo, pero la gente me escucha y me hace caso, algo que encuentro un poco absurdo porque para mi es hablar en el agua.

Soy un tanto retaída, muchas veces me quedo pensando sin hablar, sin mirar, sin oir, sin sentir, solo imaginando, solo en mi mundo sola, un poco extraña, un poco difusa.

Pero soy solo lo que soy.

Y cierro los ojos, Y cierro las piernas. Y cierro mi Corazón. Soy una coraza. Nadie puede entrar dentro de mi fortaleza que me proteje de todo. De miedos, de penas, de dolor, de amor, de cariños. No quero Falsedad en mi vida, ya se que nada existe, todo es etéreo y momentáneo. Todo dura mientras lo piensas, en cuanto sale de tu mente, acabó . Por eso me cierro, me quiero evitar incomodidades, me quiero evitar más penas.

De todas formas hay un gran, muy gran defecto. No puedo cerrar ni la boca ni la mente. Mis pensamientos fluyen como las olas impulsadas por la energía mareomotriz, mis palabras salen tal como se me acelera el pulso a veces, mi corazón bombéa palabras sin que pueda detenerme, y digo todo lo que pienso. El gran problema aún, es que siento lo que pienso. Y al final de cada frase, de cada palabra, va una parte de mi. Y al final ... si hay llaves para poder llegar a mi. Pero nadie las conoce, o quizás no se atreva o le asuste o detestaría encontrar.

Soy como Basura Arrojada al Pavimento

Creo que quizás aunque la vida te bote mil veces, mil y un veces más seguirás con esperanzas de que todo mejorará. Pero en la mil dos abres los ojos y te dás cuenta de que no es así, que la vida no hará nada por tí, ni tú nada por ella. Somos como la basura. Usados por la vida y despúes desechados por ella. Viviendo y desviviendo día trás día, con más penas que glorias, con más rabia que sonrisas. Pero aún así, sigues en el piso, muchas veces el viento te lleva, creyendo que algún día volverás a ser algo pero no, dura poco. Muchas veces un perro te coje y te arrastra con él, crees que sigues un camino correcto, luego te dás cuenta de que al final un quiltro jamás te llevaría a algún lado. ¿Crees que la gente en la calle te recojera para arrojarte a un basurero y ser parte de más basura?. No. Seguirás ahí solo siendo basura, dándote cuenta de que a tu lado hay más basura pero estás ahí, rígido, el viento no te moverá, la lluvia te mojará, pero seguirás ahí, el sol te corroerá, pero seguirás ahí. Y cada vez más degastada basura, más basura te convertirás. Y en realidad deseas que te reciclen, pero eso es para otro tipo de basura, tu solo eres la basura arrojada al pavimento que perecerá con el tiempo.

¿ Y Dónde quedó ?

¿Y dónde quedo aquel sentimiento que nunca acabaría?

¿Y dónde quedo toda esa fuerza con la que combatías?

¿Y dónde quedo aquel espíritu inquebrantable, que según tú nunca doblarían?

¿Y dónde quedó tu actitud, tu critica, tu fuerza?

¿Y dónde quedo tu ideal de un mundo mucho mejor?

¿En qué momento empezaste a ver como todxs, a pensar como todxs, a vivir como todxs?

Y me a pena, sufro al ver toda la gente con la que en un momento creí que luchaba, con la que soñamos crear algo nuevo, soñamos con que con nuestra tenacidad y nuestra juventud lograríamos hacer algo. Quizás fue eso. La juventud, que nos coloca idiotas, luchadores y esperanzados.

Al parecer seré joven por siempre.

Mis alas tienen un brillo ensangrentado; me han arrancado una a una las plumas qe alguna vez tuvo y que no volverán a salir jamás .

Y he tenido que aprender a caminar; sola; como sola también volé. Y cada lágrima que derramé la lloré sola, y así seguira siendo por siempre.

Nací sola, viví sola y sola daré el gran paso de la muerte; que espero ojalá me lleve al infierno pronto.-

Como es la vida; en un momento eres y en el otro dejas de ser, como un fuerte viento arrasa con todo, incluso con ella misma y nos deja allí; desamparados, solos y sin saber como enfrentarla, como luchar con algo que es nuestra propia escencia. Y que hacer; si nacemos para morir ? Vivir algo que se acabará, pero porqué? Y es que la muerte es tan dificil, tan valiosa que se nos coloca una vida entera para aprender a entenderla ?

De verdad estoy sintiendo una mano que apreta mi corazón .
Nunca creí enamorarme, y lo hice .
Y desde el día que me dí cuenta de lo que sentía, me prometí algo .
No hacer sufrir a la persona que amo, no convertirme en una persona egoísta, y si véo que la persona dueña de mi corazón esta mal, dejarla ir para que sea feliz .
Porque te amo creo que debs marchar, yo no soy la verdadera felicidad para ti, solo te estoy causando daños, y yo quero para ti un mundo feliz, donde no sufras, con alguien que te acompañe y con la que te sientas pleno .
Y porque te amo espero que me entiendas, que eres lo más importante que alguna vez tube, y alguna vez tendré, y que apesar que ubiera querido junto a ti un futuro prefiero que estes bién y por sobre todo que seas realmente feliz .

Silencio

Y a veces pienso que cayarnos es lo unico que nos libera, que el silencio otorga, y que en silencio podemos ser más libres que gritando verdades a los cuatro vientos. Porque el hablar causamos daño, es como dar un latigazo de verdades disfrazadas de mentiras, es recurrir al perdón para limpiar la imagen, sin sentir de verdad algun sentimiento de culpa. Al estar en silencio solo es necesario ver los ojos, sentir la verdad, olerla . Creerla .

Es sentir latir el corazón, obedecer emociones y no arrebatos.

Bailarina de una caja musical

Como una muñeca bailarina sobre una caja de cristal estare toda la vida, siendo de cierta forma exibida privadamente, solo moviendome cuando mi dueño lo desee, solo con la música de esta caja, presa de un movimiento inerte al compás de la música . Moviendome sin concentirlo, aparentando disfrutar algo, que solo me causa dolor

No quiero apretar los dientes y seguir adelante, no quiero seguir caminado sola, no quero que vayas frente de mi, ni que vayas detrás mio, quiero que camines a mi lado, de mi mano, que me ayudes a levantarme cuando caigo, sentirete cerca para poder sentirme segura, para poder tener valor, para encontrar las fuerzas para seguir luchando.

Realmente el día que te conocí nunca pense que te volverias una fuerza, una inspiración y mi mayor addición, pero ahora que estamos juntos desearía permancer así siempre, aunque tengo claro que un siempre, un nunca y un jamás no existen, existes tú, y para mi eso es mucho más que suficiente .

Definitivamente no sé qe hacer.

Nunca creí enamorarme, en realidad nunca creí en el amor, pero ahora que creo que vivo eso o algo parecido me doy cuenta que en vez de ver a la gente feliz con este sentimiento solo veo dolor.

Yo misma me doy cuenta lo egoísta que te transforma este sentimiento, lo autoritario y egocéntrico que te vuelves. Y siento miedo .

Siento miedo de volverme una humana como toda@s, dejar todo lo planificado para mi vida o todo los sueños qe tenia pensado hacer para buscar un bien común para ambos (mi pareja) y dejar de verme como yo misma y transformarme a verme como un ''nosotros''.

A dejar de ser autónoma y depender de alguien, del estado de animo de alguien más.

En pensar en un futuro, un más allá juntos .

Y lo peor que me queda ahora por pensar, es que hare con todos los sueños, todas las metas que planeé, el día en qe dejemos de estar juntos.

Oh my boots they shine and my bowler looks fine take some time and care take a look at my hair we hit the dance hall so smart and so chic i make them laught a lot i make them accept me secrets are spoken plans are drawn in the dust with a gay bravado iand'm taken into their trust oh my boots they shine and my bowler looks fine but donand't confide in my smile because jokers are wild

Que triste es verte convertido en lo que ahora eres . Que triste es pensar que en algun momento fuiste una parte importante de mi vida, y ahora solo saber qe en realidad nunca valoraste la verdadera amistad y lo que yo sentia por ti . Siento que tire mucho cariño por la borda, solo me queda pensar que todo se paga en esta vida, y que algun dia te daras cuenta de lo que perdiste .

Errores

A veces me gustaría que la vida fuera como un programa de computación, en caso de cometer un error apretar Ctrl Alt Z ó Ctrl Supr, sería imposible cometer errores porque serían enmendados de inmediato, los seres queridos nunca sufrirán por culpa nuestra, no nos arrepentiríamos de taaaantísimos hechos, pero, ¿Aprenderíamos algo de la vida?.

Con el pasar del tiempo, después de reponernos de alguna caída nos damos cuenta, que no volveremos a tropezar con la misma piedra, que la sabiduría se adquiere no solo con los años, si no que con errores, y al fin y al cabo, las equivocaciones son parte del ser humano.

Y cada caída no solo te enseña algo, si no que te demuestra la gente que de verdad vale la pena.

Uno, dos, tres. A levantarse. A comenzar el día, ducharse rápido, vestirse rápido, comer rápido, caminar rápido, tomar la micro...rayos! se está demorando mucho... llegaré tarde.
Procupación.
Corro, me agito.
Me pongo nerviosa, me estreso.
Llego a casa tarde, molesta, cansada.
Grito.
Todo me molesta.

Así transcurre la vida de la gente corriente, común. Y es así como al final estar en casa es un ahogo.
Es así que la mayoría de los jóvenes buscamos huir, alejarnos de nuestros hogares.
Y cuando no estamos en ellos los valoramos y volvemos.
Que patética nuestra vida.

Es gracioso caminar y mirar a la gente. Sí, mirar a la gente.

Sentarte quizás un momento y ponerle atención a esa gente, que muchas veces te mira raro, te mira en menos, te mira con admiración.

Es darte cuenta que compartimos con muchas personas día trás día, pasamos junto a gente que sufre, que ama, que quere olvidar, que está soñando despierta, que muere en vida.

Sin embargo nadie se mira, nadie mira a los ojos a nadie, chocamos, nos topamos, pero que importa. No conocemos a esa gente. No hay caras, no hay rostros.

Es la indiferencia la que esta acabando con la que se supone debería ser la más grande de las especies animales, el ser humano.

Todo depende de los puntos de vistas.

Cuando yo miro un arcoiris no me interesa saber como son creados cientificamente, ni si al otro lado hay una olla de oro con un duende. Solo veo la majestuosidad de la naturaleza frente a mis ojos.

Cuando veo las gotas de agua caer, no veo que llego el otoño o el invierno, no me importa que se inunden las calles... solo veo como el planeta llora, llora ante tanto dolor y sufrimiento. Mientras siento que el frio carcome los huesos, no pienso en mi cama que me espera con el calientacamas encendido; si no en esa gente que esta en las calles muerta de frío, hambre, ebria para olvidar, ebria para adormecer.

Sin embargo siento, que nos estamos destruyendo, que me estoy destruyendo infectada de lo contagioso que es ser un ser humano, del frio de la avaricia, del querer ser más que otro, de querer poder.

Y sintiendome así me pudro.

Me coloco los audifonos y apreto play con ganas, con firmeza... subo el volume hasta que no se puede más... y me pierdo entre sonidos de guitarras, baterias, teclados, bajos, contrabajos y tantos instrumentos. Que no me hacen sentir más animal, si no que me hacen vibrar las neuronas y me siento más orgullosa de ser un animal en esta tierra. Tierra podrida, pero tierra.

Empezando

Creo que tenía otro blog; se me olvido el nombre, la clave y me tuve que hacer otro.

Es increible que esto, en un principio claro está, fuera usado por tan pocos, y solo lo usabamos para mostrar nuestros puntos de opinión, o difundir algunas ideas y tal vez musica.

Sin embargo la masividad que se adueña de todo lo que hay en internet lo ha transformado ahora no solo al blog, si no que al fotolog, al myspace, al flickr que ya no son medios de comunicación y menos de expresión, si no que en medios de hacerce famoso.

Si, hacerce famos@, porque la nueva moda del momentos (pokemones, visual y scenes; o como se escriban) se basan en la popularidad, o sea el con más posteos, el con más fotos, el con más visitas.

Creo que hasta cierto punto caí en lo mismo, pero creo que solo fue una consecuencia del uso común de estos masivos egolatraciones jajaja que se han creado.

Y volví al blog, porque lo extrañé, y me da arta pena no acordarme del otro porque escribí cosas que a mi me gustaron, que sentí de verdad y ahora se perdieron por el mundo de el codigo binario de la gran internet. Y volví, porque me cuesta mucho, mucho, mucho dejar de decir lo que siento.